Les forums de mamans suisses

Si j'écris ceci aujourd'hui, c'est que j'ai besoin de mettre de l'ordre dans ma tête, et voici donc mon récit....

Tout à commencé à la fin de l'année dernière ou mon loulou chouchou m'a avoué qu'il ne trouvait aucune bonne raison à ce que nous ayons un 3e enfant. Moi qui n'ausait plus tellement espérer, je vous explique pas ma joie!!! Dès lors, les preservatifs ont été mis de côté.

En janvier, super, un cycle de 35 jours m'a clairement fait une fausse joie quand mes règles ont débarquées le 21 janvier!! Zutt pas pour cette fois-ci.

Et puis, les travaux pratiques ont continués en février et ohhhhh surprise, des nausées et des vomissement le jour présumé de mes règle (j28=cycle habituel) si bien que mes collègues de travail m'ont coincé dans les wc et m'ont laissées sortir qu'une fois un TG effectué !... biensur il était négatif. Je savais que ce ne serait pas pour ce mois la non plus!!

Puis les reds ne débarquant toujours pas.... une semaine après (j35) j'ai refait un TG qui lui aussi était négatif, cette fois-ci, plus aucun doute dans ma tête, il n'y avait plus aucun espoir! et la je dois dire que j'ai commencé à flipper pas mal sur ce retard (kyste, tumeur...??) Du coup j'ai appelé gygy 3 jours après qui m'a conseillé de refaire un test dans 2 jours et que si c'était négatif, il fallait consulté. Moi je fulminait dans ma tete car je savais que cela serait de l'argent gaspillé!!!

Mais bon je me dis que pour en avoir enfin le coeur net, il faudrai que je passe par un nouveau test!!!

Et la.... yessssss!!! un test positif! alors la j'ai cru je l'allait tombé dans la cuvette
je n'y comprenais plus rien, j'ai pleuré de joie et j'ai refait un test 2 jours après car je n'y croyais vraiment pas!!

Puis de fil en aiguille, j'y croyais de moins en moins à cette grossesse, je me disais que c'était trop beau, que c'était pas possible... oui oui je sais c'était stupide!
Et ce sentiment c'est vite transformé en angoisse, stress, et meme déprime, je sentais que quelque chose ne tournait pas rond dans mon ventre :

Pourquoi n'arrivais-je pas à en parler à mon entourage alors que pour mes deux premiers, dès le test fait tout le pays était au courant.

Pourquoi les rares fois ou j'en ai parlé j'ai eu l'impression de me bruler les lèvres en prononcant le mot "enceinte" ?

Pourquoi j'ai pleurer toute les larmes de mon corps il y a 3 semaines avec cette bizarre impression de faire le deuil de cette grossesse!!??

Pourquoi j'ai pas amené camille mon ainée à la première écho comme je l'avais fait pour son petit frère?

Pourquoi je n'arrivais pas à me réjouir de cette grossesse ?

Peut être que la nature est tellement bien faite que mon instinct m'a préparé à vivre cela !

Il y a 15jours, j'ai fait une écho au boulot et il y avait la présence d'un petit sac qui ne contenait encore rien, mais gygy n'était pas inquiet, car peut etre que c'était plus précoce que prévu! Mais meme cela n'a pas suffit à me rassurer. et j'avais bien raison!

Hier à mon controle mon gynéco a confimer mes craintes. Il était très surpris et pensais plutot qu'il s'agissait "d'un caprice de grossesse" mais il à du se rendre à l'évidence très vite il m'a laché un" ahhh alors ca, j'aime nettement moins!!" sous entendu le sac vide.

Là j'ai immédiatement compris, j'avais meme compris avant qu'il introduise sa sonde, avant meme d'etre dans son cabinet, j'ai compris ca il y a 3 semaines, mais j'ai continué à espérer, car l'espoire fait vivre il parait!

Vous me suivez toujours, c'est cool vous etes sympa de me lire.... allez je continue

Dès ce moment, mon gynéco à commencé à débiter à débiter tout un tralala que je n'entendais pas, pendant de très très longues minutes il m'a raconter des choses sur la probabilité que cela se développe, sur les suites a faire.... mais je lui ai dit que je n'entend rien, je ne comprenais pas ce qu'il me disait, il m'a répondu, c'est pas grave.. on prendra le temps d'en parler. Et pendant ce temps mon loulou chouchou disait rien. il regardais l'écran vide!
Nous sommes resté deux heures à parler et discuter à expliquer, chapeau à mon gygy qui a se montrer humain merci

Voilà donc maintenant j'attend que cette petite vie qui a refuser de grandir en moi s'évacue naturellement en espèrant que mère nature achève ce qu'elle a commencé!

J'angoisse vraiment beaucoup à l'idée d'un curetage, je travail en gynécologie et j'ai pas du tout envie de me retrouver de l'autre côté de la barrière!! et j'ai très peur du moment ou je ne serai plus enceinte!

Voilà les filles merci d'avoir eu le courage de me lire jusqu'au bout!

et bonne continuation à vous toutes!

cécile

Ton récit et très émouvant, je suis désoler je sais pas quoi dire!!!!C'est horrible je suis de tout coeur avec vous et vous envoie tout mon courage!!!!
gros bisous

Je suis désolée de ce qu'il t'arrive.... Je pense fort à toi et t'envoie plein de courage.

Jamais deux sans trois...tu auras tôt ou tard ton troisième loulou...!!

J'ai vecu 2 fois ce que t'as écris et je combien c'est dur! Je vous souhaite beaucoup de courage et de bonheur pour la suite.

Je suis sincèrement désolée de ce qui vous arrive et je vous souhaite à toi et à ta famille tout le meilleur!

Cecile, je pense très fort a toi, a vous, dans ces moments pas faciles. Je te tire mon chapeau, car bien que ce ne soit pas facile, tu te montres très forte. Fais juste attention de ne pas tout prendre sur toi et que ca éclate apres. Relache la pression petit à petit, et n'hesite pas a venir parler avec nous si ca va pas, il y aura toujours qqun ici pour t'ecouter ou te tendre les bras

bisous

Ton récit m'a beaucoup émue... C'est fou que tu l'ai su au fond de toi comme ça... mais j'imagine que même si tu ne "sentais pas" cette grossesse depuis le départ, la sentence est quand même terrible et difficile à accepter.
Comme tu as bien fait de préserver tes petits loulous en ne les emmenant pas avec toi à l'echo!
Je te souhaite tout plein de courage et j'espère que tu pourras très bientôt vivre une nouvelle grossesse épanouissante.

je suis toute désolée pour vous, j'espère que tu reprendras vite courage.


1ère IAC le 12 mars 2007

Je ne sais que dire...
Je l'ai vécu et je sais que s'est pas facile.
N'hésite pas à en parler.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Pense bien à toi.

Ce n'est pas facile, ce que tu vis, Cécile. La nature est certainement bien faite, il y avait probablement une bonne raison, mais je comprends ton chagrin et ta déception. Je te souhaite que la suite se passe facilement et rapidement, et je suis de tout coeur avec toi.
Bises

je te le redis, je suis toute désolée pour toi...

je crois très profondément que le corps est très capable d'envoyer des messages à notre cerveau, et vu que tu n'arrivais pas à t'en réjouir, que tu n'as pas emmenée ton aînée, enfin tout ce que tu dis, c'est que tu le savais. Parfois on peut dire que c'est du psychottage, mais quand c'est à ce point, je pense que ton corps t'a "informée"...

Maintenant, pour passer à la suite, c'est comme tout deuil, il y a des phases, entre la l'incompréhension, colère, la tristesse, puis finalement l'acceptation... avec le temps, qui permet de passer à la suite. (je ne dis pas oublier, je dis accepter)

Je te souhaite justement tout de bon pour la suite, que cela te prenne quelques semaines ou mois.

Bises




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Patricia

DPA: 2 septembre 2007

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Chère Cécile!

Je suis de tout coeur avec toi dans ces moments de douleurs.
Ne baisse pas les bras...soit forte ma grande!
Je t'envoie plein de bisous encourageants.

J'ai fait une fausse couche en janvier et je sais combien ces moments sont difficiles.

Je te souhaite d'avoir la force nécessaire pour surmonter cette épreuve, accroche-toi, je sais que c'est dur mais le temps nous aide à aller mieux.

Il ne faut pas avoir peur du curetage, moi c'était la première fois que j'allais à l'hôpital alors je t'explique pas comme je flippais, mais le personne soignant a été vraiment gentil et tout c'est bien passé.

Sincérement je pense que moralementil il vaut mieux faire un curetage, car on est endormi et on ne voit pas se qui se passe, en laissant faire la nature, le mental en prend un sacré coup et je pense que c'est beaucoup plus dur.

Voilé, tout ça pour te dire que je suis de tout coeur avec toi et que je comprends ce que tu ressens.

Bon courage!

je me joins à toutes les autres en te souhaitant bon courage pour la suite... je pense également que la nature est bien faite, mais meme quand on sait que c'est le cas ce n'est pas tjrs évident de l'accepter... courage !

tu racontes ton histoire d'une façon vraiment émouvante, je suis vraiment désolée pour toi.

Ton récit me donne des larmes.
C'est normal de te lire jusqu'au bout, on ne peut pas commencer un post comme celui-ci et ne pas le lire en entier!!!

j'espère que la nature fera bien les choses et que tu auras ton 3e enfant comme tu le désires tant.

Je te souhaite tout le meilleur du monde pour la suite

Ava

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite je sais malheureusement ce que c'est et à chaque fois c'est une terrible épreuve. Tout comme toi perso je travaillais dans le domaine médical à la maternité du CHUV et la reprise du travail après mes FC avec toutes les grossesses non évolutives ou autres me faisaient penser à ma douleur en entendant ces dames arrivés avec leurs malheurs. J'espère que tout se passera bien pour toi

Gros bisous

Je suis de tout coeur avec toi!

En attente BB1 depuis 2005

Ton histoire ressemble à la mienne pour ma dernière grossesse. étrangement, comme toi,je l'ai pas bien senti dès le début, un préssentiment que je n'avais pas eu avec ma première fille. à la troisième semaine, mon gyneco m'a dit qu'il était un peu tôt pour voir quelque chose et m'a donné rdv la semaine suivante, puis la semaine suivante, jusqu'à 6 semaines où il avait conclu que le coeur ne battait pas. On n'a pas attendu que tout redescende, 3 jours après, je suis rentrée à l'hosto pour le curetage. J'avais peur, mais ces trois jours ont été pénible, de me dire que quelque chose de mort était en moi, et je voulais qu'on l'enlève le plus vite possible. à l'hosto, ils étaient adorables et tout s'est très vite passé, anesthésie générale, gratouilli en 10 minutes, en gros je suis arrivée à 8h00, billard à 10h et à midi j'étais sortie, soulagée, une page tournait et je recommençais à essayer après les premières règles. Je suis enceinte de 6 semaines et j'ai mon rdv jeudi, je flippe un peu...