Salut a toutes!!!
Alors j ouvre un post pour rire un peu. Même si il y a eu une grand vague de ++++ et que la vie est belle, il y a des periodes ou certaines d entre nous traversent des periodes difficiles., que cela soit un coup de blues passager ou des choses plus graves.
Donc je propose que nous laissions ici des blagues et des histoires droles afin d egayer un peu notre quotidien a toutes. De mon cote, le rire est l humour m aide beaucoup dans mes petits moments de déprime, et cela aussi grace a mon Amoureux que je remercie ici.
Je commence:
"Quelle est la difference entre Dieu et un chirurgien?" "Dieu lui au moins ne se prend pas pour un chirurgien..."
A vous!!! :oD
Ne rigolez pas, ceci est un sujet sérieux!!!
pour rire !!!!
Quelle différence y a t-il entre un mec et les WC ?
"C'est soit dégueulasse,soit occupé ...."
"C'est soit dégueulasse,soit occupé ...."
un précoce
c'est un mec éjaculateur précoce.. ça lui pose un réel problème. Il décide de voir un sexologue qui lui explique ceci:
- Il vous faut essayer de penser a autre chose pendant l'acte.. Par exemple vous dites un menu.. En entrée une salade avec 2 dl de rosé, suivi d'un plat de pate sauce arabiata avec un peu de parmesan, une assiette de fromage, un mocca glacé, un café et l'addition.. Ce que vous voulez mais ne pensez pas à l'acte..
Le type repart super content et explique la chose a sa copine qui est super contente..
L'acte commence...
-Alors j'aimerais une salade, un café et l'addition!!!
- Il vous faut essayer de penser a autre chose pendant l'acte.. Par exemple vous dites un menu.. En entrée une salade avec 2 dl de rosé, suivi d'un plat de pate sauce arabiata avec un peu de parmesan, une assiette de fromage, un mocca glacé, un café et l'addition.. Ce que vous voulez mais ne pensez pas à l'acte..
Le type repart super content et explique la chose a sa copine qui est super contente..
L'acte commence...
-Alors j'aimerais une salade, un café et l'addition!!!
Pauvres blondes...
Vous savez pourquoi les blondes partent au travail le matin avec les cheveux toujours mouillés?
Parce que en partant elles disent aurevoir à leurs poissons rouges...
Parce que en partant elles disent aurevoir à leurs poissons rouges...
-
petitelola
- Messages : 1745
- Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:23 am
Quelle est la différence
Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles
Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!
La mariée arrive à l'autel au bras de son père, et aperçoit son fiancé avec son sac de golf.
- Que fais-tu ici avec ton sac de golf ?
- Ben, la cérémonie du mariage, ça ne durera quand même pas toute la journée!!!!
__________________________________________________________________
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
___________________________________________________________________
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"!
____________________________________________________________________
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net
Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
On en a un sans trop savoir pourquoi.
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
Un stade de foot illuminé aux chandelles
Un homme entre dans une librairie et demande le livre :
- "La supériorité de l'homme par rapport à la femme".
La vendeuse répond :
- Premier étage, rayon "Utopie et science-fiction"!
La mariée arrive à l'autel au bras de son père, et aperçoit son fiancé avec son sac de golf.
- Que fais-tu ici avec ton sac de golf ?
- Ben, la cérémonie du mariage, ça ne durera quand même pas toute la journée!!!!
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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit :
- "Tiens, de la famille à toi?"
Son épouse répond du tac au tac:
- "Oui, enfin, par alliance"!
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Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net
-
petitelola
- Messages : 1745
- Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:23 am
hihihi desolee j ai abuse
hihihi desolee j ai abuse vilaine va mais ca fait du bien :-))
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net
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pauvre blonde
pourquoi ne faut-iljamais raconter un gag a une blonde le lundi??
Parce qu'elle risque de rire pendant la messe dimanche..
Parce qu'elle risque de rire pendant la messe dimanche..
une princesse
c'est l'histoire d'une princesse qui faisait fondre tout ce qu'elle touchait.. Son père le roi devait lui trouver un mari.. Mais comment choisir?? Il décida alors de choisir l'homme qui trouverais ce que sa fille pouvait toucher sans le faire fondre..
Un homme arriva avec de l'or... pppccchiiuuu!! raté
Un homme arriva avec un rocher.. PPssscchhiiuuu!! raté
Un homme arriva les mains vides.. ??
Mais pourquoi n'as-tu rien?? répondit le roi
Ce que j'apporte est dans ma poche..
Il pris doucement la main de la princesse et la glissa dans sa poche.. L'on pouvait voir depui l'extérieur la main glisser vers l'entrejambe..
La princesse s'écria: Père ça ne font pas!!
Qu'avait-il dans le pantalon??
....
....
Des m&m's bande de vicieuses!! (et oui car ils fondent dans la bouche, pas dans la main!!
Un homme arriva avec de l'or... pppccchiiuuu!! raté
Un homme arriva avec un rocher.. PPssscchhiiuuu!! raté
Un homme arriva les mains vides.. ??
Mais pourquoi n'as-tu rien?? répondit le roi
Ce que j'apporte est dans ma poche..
Il pris doucement la main de la princesse et la glissa dans sa poche.. L'on pouvait voir depui l'extérieur la main glisser vers l'entrejambe..
La princesse s'écria: Père ça ne font pas!!
Qu'avait-il dans le pantalon??
....
....
Des m&m's bande de vicieuses!! (et oui car ils fondent dans la bouche, pas dans la main!!
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Nalasandrine
- Messages : 125
- Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:26 am
lol
Je ne suis pas bonne pour raconter des gagues mais je me lance...
Un couple se forme lors d'une soirée ils rentrent ensembles et passent au moment .,.,Apres avoir fini l'homme dit a ça partenaire mmm tu es douce ,entreprenantes, tu t'occupes bien de moi.mmm je suis sur que tu es infirmiere? Exacte!et toi mmm je dirais que tu es anestesiste?OUi comment tu sais, bein c'etais rapide et j'ai rien senti.................Oups lol
Sand
Un couple se forme lors d'une soirée ils rentrent ensembles et passent au moment .,.,Apres avoir fini l'homme dit a ça partenaire mmm tu es douce ,entreprenantes, tu t'occupes bien de moi.mmm je suis sur que tu es infirmiere? Exacte!et toi mmm je dirais que tu es anestesiste?OUi comment tu sais, bein c'etais rapide et j'ai rien senti.................Oups lol
Sand
-
virgouille
- Messages : 1690
- Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:33 am
la différence
entre un homme et un chat?
- aucune ils on tous 2 peur de l'aspirateur!!!
entre une femme et un ouragan?
- aucune ca arrive c'est chaud et humide et ca ce casse avec ta maison, ta voiture, tes gamins et ton chien!!!
bisous
La cigogne est passée
mais le reve de ma vie fut brissé
mes 4 BB s'ent sont allés...
le 20.10.06
- aucune ils on tous 2 peur de l'aspirateur!!!
entre une femme et un ouragan?
- aucune ca arrive c'est chaud et humide et ca ce casse avec ta maison, ta voiture, tes gamins et ton chien!!!
bisous
vivement l'eglise... civil fait le 16.08.06
La cigogne est passée
mais le reve de ma vie fut brissé
mes 4 BB s'ent sont allés...
le 20.10.06
trop, trop drôle.....
salutations
maman lina
maman lina
Un homme est seul dans un
Un homme est seul dans un compartiment de train, et arrive une superbe femme et elle s'assied en face de lui.
Il se dit qu'il doit absolument trouver un sujet pour entamer la conversation.
Là, elle sort un livre, et il voit que le titre est "La Sexualité", il se dit "parfait, je vais ouvrir la conversation sur ce sujet",
Lui: Bonjour, ça a l'air intéressant votre livre, de quoi parle le chapitre que vous êtes en train de lire?
Elle: Bonjour, oui c'est très intéressant, ça dit que les hommes qui ont le + long sexe sont les Indiens d'Amérique, et ceux qui ont le plus large sont les Bretons.
Lui: au fait, on ne s'est pas présenté! je m'appelle Geronimo Le Guennec!
-------- Ne me contactez pas par MP, ils foirent et disparaissent (info MP cliquez ici) ---------
-------- Utilisez mon formulaire de contact mail ---------
Patricia
DPA: 2 septembre 2007
Mon blogue bebe.ch "je me présente" et infos pour ce site
mon site pro: Services Internet - Webdesign avec 5% de réduction pour les membres de bebe.ch et leurs contacts
Il se dit qu'il doit absolument trouver un sujet pour entamer la conversation.
Là, elle sort un livre, et il voit que le titre est "La Sexualité", il se dit "parfait, je vais ouvrir la conversation sur ce sujet",
Lui: Bonjour, ça a l'air intéressant votre livre, de quoi parle le chapitre que vous êtes en train de lire?
Elle: Bonjour, oui c'est très intéressant, ça dit que les hommes qui ont le + long sexe sont les Indiens d'Amérique, et ceux qui ont le plus large sont les Bretons.
Lui: au fait, on ne s'est pas présenté! je m'appelle Geronimo Le Guennec!
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petitelola
- Messages : 1745
- Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:23 am
Une jeune veuve, adepte du
Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande: - Que deviens-tu, chéri ? - Hé bien ça va :je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches. - Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer ! - Penses-tu! - C'est moi le taureau!
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net
http://au-pays-des-bebes.bbfr.net
Pourquoi la Joconde
Pourquoi la Joconde fait-elle la gueule? Parce que De Vinci l'a peinte en brune.
(une fois n'est pas coutume, une petite sur les brunes)
(une fois n'est pas coutume, une petite sur les brunes)
-
Porcinette
- Messages : 634
- Inscription : lun. nov. 25, 2024 6:34 am
Dimanche à table...
Dimanche à table, la maman et les deux enfants s'apprêtent à manger un lapin aux olives.
Le garçon demande à sa maman: "c'est quoi comme viande?"
La maman répond: "je te donne un indice, c'est un petit nom que je donne à votre père"
Et là, la gamine lâche ses couverts et hurle à son frère:
"N'y touche surtout pas, c'est du trou du cul!!!"
Le garçon demande à sa maman: "c'est quoi comme viande?"
La maman répond: "je te donne un indice, c'est un petit nom que je donne à votre père"
Et là, la gamine lâche ses couverts et hurle à son frère:
"N'y touche surtout pas, c'est du trou du cul!!!"
c'est un peu mauvais mais
c'est un peu mauvais mais drôle....
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Louloune
Test + le 13/12/06
1er rendez-vous le 8/01/07 : Cacahuète va bien, son coeur bat tout fort et fait 13mm... Suis tellement contente..
2ème rendez-vous le 12/02/07
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- "Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- "Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est que c'est ma première journée à conduire un taxi. Depuis les 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
Louloune
Test + le 13/12/06
1er rendez-vous le 8/01/07 : Cacahuète va bien, son coeur bat tout fort et fait 13mm... Suis tellement contente..
2ème rendez-vous le 12/02/07