Les forums de mamans suisses

Hello à toutes et à tous...

Je dois vous faire part de ce que je viens d'apprendre, je suis sous le choc et ai besoin d'aide et de vos conseils...

Ma femme et moi, ça n'allais certes pas très fort, mais ça allait. Ces derniers temps, et après la naissance de notre premier enfant, je la sentais très distante de moi, et je me suis dit "ce sont les hormones qui travaillent", et il y a eu beaucoup de stress lors de notre relation, dont une bonne partie causée par moi...

Mais suite à quelques allusions qu'elle m'a fait ces derniers temps, et quelques lapsus (je la voyais chatter de plus en plus, et s'enfermer dans la chambre avec son portable), je me doutais de quelque chose... Et quelle n'a pas été ma surprise lorsque j'ai trouvé sa photo sur deux sites de rencontres qu'elle avait elle-même cité!!!!!!!

Ma femme recherche un autre homme!!!!! Elle a même posté une annonce comme "Escort Girl"!!

Lorsque je lui ai demandé si tout allait bien, elle a répondu par l'affirmative. Je lui ai ensuite dit que j'avais vu sa photo, elle n'a pas pu nier l'évidence, mais elle a nié avoir eu tout contact. Elle disais qu'elle se sentait moche et que ça la rassurait d'avoir d'autres personnes que moi qui la trouve belle. Mais comble de malheur pour elle, j'ai vu (ne me dites pas comment) qu'elle avait commencé à dialoguer avec plusieurs personnes et leur faisait des éloges. Sur un message d'un pervers qui demandait si en plus d'Escort Girl, elle était prête à coucher une ou deux fois par mois... Elle a répondu par l'affirmative, et demandait combien il était prêt à payer!!!

Elle a ensuite avoué qu'une seule personne a pris contact avec elle, alors qu'il y en a eu au minimum 6!

En plus, alors que je ne me doutais de rien, la photo est une photo perso qu'elle m'avait demandé de scanner pour elle, et moi comme un idiot, je le fais!! Elle m'a demandé de lui installer une Webcam, je comprends maintenant pourquoi!!!!! Sans doute pour révéler d'autres détails de son anatomie?!?!?

Je n'ai aucune preuve si elle a véritablement passé à l'acte, mais j'ai de forts soupçons. Elle me demande régulièrement d'aller sortir notre enfant pour qu'il "prenne l'air". Moi je le faisais sans arrière pensée car elle était stressée et fatiguée d'une longue journée.

J'ai même constaté une fois que la porte d'entrée de l'appartement avait été ouverte pendant la matinée, alors qu'elle a affirmé ne pas être sortie et que personne n'était venu.

J'AIME ma femme! Je ne veux pas la quitter! Et notre enfant en plus??? Il n'a pas mérité ça!!! Y a-t'il une chance selon vous qu'une personne qui en arrive à ce stade soit prête à changer d'avis et à donner au couple une nouvelle chance?

Et elle ose encore me sortir des "Je t'aime" alors qu'elle ment à n'en plus finir...

Que faire??? Je suis totalement désespéré et anéanti!!!!

Un mari sous le choc....

oh la la la la !
Que c'est horrible ! Comment peux-tu encore l'aimer? Après ce qu'elle t'as fait, es-tu sûr de l'aimer comme au premier jour? Penses-tu que ton fils mérite une mère comme ça?
Toutes ces questions sont pour t'aider à y voir plus clair. Je te conseilles de lui dire clairement ce que tu penses et d'après sa réaction, tu verras quoi faire.
Si elle s'en fiche, il y a d'autres femmes sur terre. Je suis contre le divorce, mais quand c'est trop c'est trop.

Mon pauvre, je comprends ce que tu dois ressentir... je ne serai pas aussi radicale qu'Oria, peut etre que ta femme joue juste à un jeu, surtout si el le t'a cité les noms des sites de rencontre ou elle a osé mettre sa photo! Peut être qu'il lui manque du piment dans sa vie??? Peut etre qu'elle voulait que tu tombes sur tout ça car elle veut se sentir à nouveau séduisante et que tu flirt avec elle comme au premier jour??? A ta place je m'inscrirai également sur ces sites et je l'a reséduirai comme au premier jour sous le nom d'un pseudo...jusqu'au jour ou elle insistera pour te rencontrer et là faudra tout mettre à plat et voir qu'elle direction vous voulez donner à votre relation??? Ou alors, troisième avis que je te donne, tu n'en peux plus et tu la coinces entre 4 yeux et tu lui dis que tu vas la quitter puisqu'ele préfère etre escort girl que ta femme et tu vois sa réaction.....elle va surement réaliser sa grosse bêtise et tout arrêter si elle t'aime comme elle semble le prétendre.... En tous cas je pense à fort à toi et t'envoie plein d'ondes positives pour cette difficle épreuve!!! La vie est parfois vraiment injuste!!!
T. maman de Tibo 22.07.01 et enceinte d'une petite puce pour Octobre

Merci pour vos messages et votre soutien...

On dit "l'amour est aveugle"...

Jamais je n'essaierai de la rendre jalouse d'une quelconque manière, il y a des histoires avec mon ex qui date du temps où on flirtait ma femme et moi, et je ne voudrais pas qu'elle prenne encore ça comme prétexte pour me quitter définitivement. Je suis fidèle à 1000%, mais elle n'en croit rien, et ça a dégénéré au fil des mois.

Elle ne joue pas. Mais si elle croit que parce que je l'aime je le la quitterai pas, elle se trompe. Si elle va trop loin dans ses actes et/ou insultes, je serai bien obligé d'agir. Mieux vaut une famille monoparentale harmonieuse qu'une famille complète qui n'arrive pas à s'entendre.

Notre petit bout est super nerveux avec elle aujourd'hui...

Elle m'a dit que le coup de l'"escort girl" et de la réponse au gros pervers, c'était pour savoir combien des (je cite) "malades" comme lui étaient prêts à payer. Vous y croyez, vous? Elle a aussi nié avoir reçu quiconque chez nous... quelque chose me dit qu'elle n'aurait pas été capable de recevoir quiconque... particulièrement avec notre enfant à la maison.

Elle m'a dit "je t'aime" ce matin, mais en fait, elle était tellement crevée qu'elle l'a dit de manière machinale, elle ne s'en souvenait même pas...

Je ne peux pas concevoir vivre avec quiconque qu'elle. Un amour pareil, ça dure une vie entière. Et je ne pourrais pas concevoir donner une autre maman que la vraie à notre enfant. Par contre, si elle joue les "retours à ses 18 ans" et qu'elle veut vivre sa vie de post-adolescence, et si on devait véritablement en arriver à ces extrémités, il est hors de question qu'elle ait la garde de notre bébé!

Gallia, maman de Tania, 10.01.2003

Salut Titeuf55,

Je crois que c'est une bonne idée de s'inscrire sur le meme forum et de la "séduire" pour voir ce que elle te dit, et si vraiment elle fait quelque chose de " politiquement incorrect" au niveau de votre couple.. au moins ca te donnera plus de matière sur ce qu'elle fait exactement, plutot que d'avoir que des suppositions.

je suis desolée pour toi, ca doit vraiment etre difficile à vivre...
Avez vous pensé à aller voir un conseiller matrimonial ? ou bien de partir en vacance un week-end dans un tout autre cadre pour changer d'air, de paysage ?
ou bien aurait-elle une bonne amie particulière a qui elle pourrait se confier, et qui surtout pourrait t'éclairer sur ses agissements ??

J'espère de tout coeur que votre histoire va s'arranger tres vite....

Gallia

Salut jeune papa !


La situation n’est pas agréable, et je te plains de devoir vivre de tels moments. Je crois que tu vois relativement bien la situation et ce que tu dois faire. Les réponses qui t'ont été données me paraissent pour la plupart assez sensées (j’y mettrais quelques bémols plus bas).

Mais avant de parler des « faits », j’aimerais parler du fond. Au début du message, tu dis « Ma femme et moi, ça n'allais (…) pas très fort ». Je crois que la clé de la question est là, et je pense que tu le sais. Que ta femme ait, ou non, eu des rapports virtuels ou réels avec un ou plusieurs autres hommes n’y change rien. Que ce soit dans le but de sauver votre couple ou d’assurer une certaine cohésion dans l’éducation de votre enfant en cas de séparation, vous ne pourrez pas faire l’économie d’une remise à jour de votre relation, et d’une explication, voir d’un travail sur votre relation. Ce travail peut se faire en couple, ou avec l’aide de personnes extérieures : couple d’amis de confiance, conseiller conjugal, pasteur, etc. Si tu tiens à ton couple, il faut être prêt à cette remise en question ouverte, à mon avis. Je pense en effet que « draguer » ta femme en allant sur le même site qu’elle est une idée certes très romantique, mais je doute qu’elle ne fonctionne ailleurs que dans un film hollywoodien. Ce n’est pas ça qui ramènera la confiance ou règlera comme par magie les problèmes préexistants. En tous les cas, je ne m’amuserais pas à rentrer dans cette dynamique – libertine, échangiste, fantasmatique, perverse, voyeuriste, adolescente, ou que sais-je encore ?... - sans en avoir discuter préalablement entre adultes.

Venons en aux faits, justement. Pour l’instant, la seule certitude que tu as est que ta femme a discuté via Internet avec des inconnus. Dans un climat de confiance, je pourrais tout à fait accepter de la mienne qu’elle joue ce jeu là, par pure curiosité, recherche de flatterie facile ou d’estime de soi. On connaît bien le prototype du chauve bedonnant de 45 ans qui se présente comme un vaillant étalon roulant en Ferrari… le web est le monde du virtuel, du mensonge mais aussi du rêve, du contact facile, de l’éphémère, de l’intouchable. N’est-ce pas follement tentant de vivre une autre vie rêvée via un écran, plutôt que d’affronter la sienne (c’est ma femme qui rirait – jaune - de lire ça, elle m’attend au lit pendant que j’écris ça !;-)) ? Le Web a fait exploser la consommation de matériel érotique, pornographique et de rencontre. Vouloir y jeter un oeil, et se laisser prendre, me semble simplement bassement naturel.

Ceci étant dit, il est par contre IMPERATIF de savoir poser des limites claires et précises, et de maintenir une confiance absolue dans le couple. Je pense en effet que c’est à chacun, et à chaque couple, de fixer ce qui est acceptable. De même que certaines femmes tolèrent des magazines X dans la bibliothèque de leur mari, certains hommes pourraient voir comme un jeu stimulant les chats coquins de leur compagne. Par contre, il me semble essentiel de faire la distinction en ce virtuel et le réel. Pour moi, se filmer par webcam, par exemple, constituerait une rupture avec l’anonymat beaucoup trop forte. En tous les cas, il me parait essentiel que les deux partenaires du couple respectent leur philosophie commune. Pour être clair, ce qui me choque dans le comportement de ta femme ne se situe pas dans les faits eux-mêmes (certains couplent acceptent par exemple explicitement ou implicitement que l’autre ait des relations sexuelles avec d’autres partenaires), mais dans le fait qu’ils te blessent, et qu’elle sache qu’ils te blessent, parce qu’ils ne font pas partie de ce que vous acceptez dans votre couple. Le point le plus douloureux étant la perte de confiance, qui est à un couple ce que l’érosion est à un sol graveleux. Une fois que le doute est installé, il est pratiquement impossible de revenir en arrière.

Pour conclure, je ne sais pas pour quelles raisons ta femme t’as visiblement, semi volontairement dirais-je, mit la puce à l’oreille de cette affaire. Par contre, il me semble évident qu’elle mérite une réponse rapide, franche et claire. Un manque de réaction de ta part serait, à mes yeux, une acceptation implicite de ses gestes et de son éventuelle future infidélité. Tu parlais toi-même d’actions d’adolescente ; je pense que deux caractéristiques propres aux adolescents sont la recherche de limites par la provocation, et un grand trouble affectif, souvent sous la forme d’un immense vide qu’ils comblent par des histoires fantasmatiques et déprimantes. Ne devrais-tu pas répondre à ces choses là avec ta femme ?

Bon courage en tous les cas. Ne renonce pas et prouve ta valeur en osant l’affronter sans honte ni gêne.
Un dernier point, par pitié, au nom de l’amour que tu lui porte, n’utilise PAS votre enfant comme arme de chantage (type « si tu fais ça, je pars avec le gosse et tu ne le revoit plus »). C’est mauvais pour lui, culpabilisant, générateur de haine, d’agressivité, de réactions disproportionnées et dangereuses. De plus, cette histoire ne le concerne pas. Laissez lui son innocence encore quelques temps. Merci pour lui.

Tout d'abord, merci à tous pour votre soutien, j'en ai réellement besoin et me sens complètement perdu...

Pour revenir sur certains points, oui le contrat de confiance a été rompu par moi en premier, même si certains pourraient considérer l'événement en questîon comme n'ayant que peu d'importance, ayant eu lieu avant même que nous nous déclarions véritablement notre amour. Et ce sont je suppose des choses qui arrivent souvent lorsque l'une des personnes est toujours en "ménage" avec une autre. Bien que je ne sois pas réellement passé à l'acte, elle m'en a toujours voulu, depuis le début, ne veut pas me croire, et m'en veut particulièrement de le lui avoir caché. Bref l'histoire est longue et j'en porte la responsabilité. Mon tort est de ne pas avoir mis un terme clair et net avec mon ex pour partir du bon pied avec elle. Mea Culpa mille fois!!!

Mais le pardon, ça existe! Elle m'a avoué que suite à cette histoire, elle avait voulu me tromper, qu'elle avait même appelé quelqu'un, à la base pour un téléphone érotique (il ne s'est rien passé en fin de compte), elle m'a aussi raconté qu'elle s'était retrouvé en situation "ambigue" avec un de ses ex peu de temps après notre premier baiser (et plus) - mais il est vrai que les débuts ont été rendus complexes parce que je me méfiais d'elle et nous avons passé par une phase "oui-non" pendant qq temps...

Non, je ne pense pas que ma femme serait prête à s'exhiber devant une webcam, je pense que c'est sur le coup de l'émotion que j'ai eu des idées noires... Je ne la crois pas prête non-plus à avoir de relations intimes par unique but de vengeance. Elle affirme comme certains d'entre vous l'ont dit, qu'elle a posté ces annonces par ennui et par jeu. Peut-être, oui, mais je pense qu'au fond, elle y songe vraiment, et qu'elle n'aurait pas dit non de rencontrer son "prince charmant".

Qu'elle l'ait dit pour faire exprès que je le trouve son annonce, non. Ma femme est un peu du genre à laisser échapper des tas de choses qu'elle pense ou qu'elle veut faire en cachette (une surprise pour Noel par exemple).

Elle m'a dit hier qu'elle ne voulait plus faire d'efforts pour améliorer notre relation, qu'elle en avait déjà fait beaucoup. Et depuis elle est totalement indéfférente de moi, ce qui est encore plus douloureux pour moi. La colère, la tristesse indiquent des sentiments pour l'autre, pas l'indifférence. Ou alors, c'est sa vengeance suprême!

C'est bizarre, mais j'avais l'împression pendant 2 ans que c'était tout le contraire: moi qui essayais de me faire pardonner en lui prouvant chaque jour mon amour inconditionnel, ma fidélité absolue, en la soutenant du mieux que je pouvais, compte tenu des circonstances, etc... Et elle en piquant ses colères noires à intervalles régulières, son caractère parfois agressif, ses sautes d'humeur. Mais que puis-je y faire? Inventer une machine à revenir dans le passé? Une gomme à effacer ses erreurs dans le temps? Y'a pas un inventeur dans la salle??

Il y a un moment où le plus important est le présent et le futur, il faut faire une croix sur le passé et repartir sur de nouvelles bases. Facile à dire pour moi, me direz-vous, mais j'ai eu aussi mon lot de stress, de frustations, de chagrins... et je les ai tous affronté avec une seule idée en tête: AVANCER, relever la tête et ne jamais se laisser abattre!! La vie est un éternel combat, j'en ai moi-même fait l'expérience.

Je suis prêt à tout lui pardonner, et elle le sait. Mais elle, non. Elle n'a cessé pendant 2 ans de revenir sur ces faits, disant que tout le reste était de ma faute (et donc je n'avais pas à lui en vouloir d'avoir voulu me tromper). S'il faut assumer, j'assume! Il y a un moment où on doit faire la part des choses... Elle était au courant de cette histoire bien avant notre mariage, elle ne connaissait pas les détails car je les ai caché jusqu'il y a peu de temps (à force d'insister pendant 2 ans, j'ai craqué et raconté - et du coup, maintenant non seulement elle ne me croit toujours pas, ni sur les dates ni les circonstances, mais en plus elle m'en veut de lui avoir caché les détails jusqu'à ce jour. Faits qui étaient en fait moins dramatiques que ceux qu'elle s'imaginait. Contradictoire vous avez dit???). Malheureusement mon ex que j'ai du appeler pour l'occation n'a pas pu confirmer la date exacte...

Je n'ai aucune intention de la menacer avec notre enfant, et jamais je n'en aurais eu l'idée, et qu'est-ce que ça changerait? Je voudrais qu'elle reste parce qu'elle m'aime, pas parce qu'elle en est contrainte!!

Oui, je pense qu'elle est en crise d'adolescence. Elle avoue en avoir marre de s'occuper de notre bébé à longueur de journée, elle menace de le giffler (Je vous rassure, JAMAIS elle ne le ferait!! et ça, j'en suis persuadé!). Il est vrai qu'il pleure souvent notre petit bout de 9 mois, mais bon... on était au courant que ça se passait comme ça, et il faut savoir gérer et calmer le jeu. Elle dit qu'elle veut sortir, voir du monde, "déconner", aller en boite, faire du sport pour perdre ses kilos en trop, et depuis toujours, lorsque je lui propose de le faire ensemble, elle me répond "oui, mais sans toi!!".

Elle vit aussi très mal le fait qu'elle ait pris beaucoup de poids avant, pendant et après la grossesse, m'accuse de l'avoir "gavée avec mes plats à la crème pour être sur qu'elle ne puisse jamais plus plaire à personne" (j'ai perdu personnellement 20kg pendant cette même période au fait), elle ne s'aime plus, son apparence physique ne lui plait plus. Elle a ressorti ses pantalons d'il y a 3 ans et elle soupirait....

Elle a perdu 7kg (!!) depuis 2 mois, et elle voudrait que ça aille encore plus vite et ne se nourrit quasi plus d'ailleurs... elle n'"a pas faim", dit-elle. Elle veut plaire, se plaire à elle-même, plaire à d'autres (sans plus, selon elle). Je comprends tout à fait, mais il faudrait qu'elle change d'yeux parce qu'elle n'a rien à envier à personne!!

Sa crise reflète un mal-être en elle très profond. Je le sais depuis le début de notre relation, et j'ai fait énormément pour tenter d'alléger son stress, mais rien n'y a fait, car elle est réfractaire à tout ce que je peux lui proposer. Il était question de voir un conseiller conjugal, je lui ai même proposé de demander à son psy (qu'elle voit une fois tous les 40 ans!!) s'il le faisait, la réponse était oui, mais par manque de temps et au vu des circonstances, nous n'en avons pas eu l'occasion de commencer. Aujourd'hui, elle m'accuse de ne pas avoir insisté (!!!!) et refuse d'y aller...

Que puis-je faire si elle refuse toute tentative de réconciliation? Il faut être deux pour vouloir continuer, et là, je me sens bien seul.......

Je n'ai pas d'amis à qui parler de tout ça. J'ai toujours glorifié ma femme et notre couple auprès de tout mon entourage, même s'il y avait de gros nuages noirs dans le ménage... Parce que c'est ce que j'ai au fond de mon coeur qui compte, l'amour pour ma femme avant tout. Et je ne voudrais pas qu'on pense de ma femme qu'elle est méchante, cruelle, ou cynglée, elle n'est rien de tout ça. Juste gravement dépressive.

Pensez-vous qu'un petit week-end chacun de son côté serait une bonne ou une mauvaise idée? Je m'occuperais de notre petit pendant qu'elle irait faire ce qu'elle veut, et retrouver ses "18 ans" l'espace d'un week-end?...

Même si je fais preuve de lucidité dans la situation actuelle, je ne sais plus par où continuer pour améliorer les choses!! Réagir, oui, mais comment??

Merci de m'avoir lu...

Elle va chez un psy toutes les cin-glin-glin... elle sait qu'elle est dans cet état, mais ne croit pas qu'un psy va pouvoir l'aider. Je peux ps la forcer non-plus à y aller, pour la braquer définitivement? ce serait destructeur plus que constructeur...

... la seule chos qu'elle affrme lui faire du bien, c'est de ne pas me voir... et justement, de sortir, de voir des gens, n'importe qui sauf moi...

Gallia, maman de Tania, 10.01.2003

Je voudrais savoir une chose : comment te comporte tu avec en ce moment de crise ? quand elle te dit qu'elle a plus envie de te voir, tu reste doux, calme et comprehensif ou bien tu t'ennerve aussi, tu lui dis " ma foi tu veux partir et bien tu sais ou se trouve la porte" ??
Parce que parfois, une femme a besoin de se sentir secouée, pour se rendre compte qu'elle est en train de foirer quelque chose.... enfin c'est pas une généralité bien sur mais ca peut marcher.

Alors peut-etre que tu devrais t'ennerver un bon coup, lui dire qu'elle a qu'a faire ce qu'elle veut, que tu en as marre d'essayer de la comprendre et de t'excuser 1000 fois pour un passé lointain deja..

Bon c'est 1 chance sur 2 toute facon, soit elle s'en va 3 jours et se rends compte dans sa nouvelle solitude que sa vie à la maison était pas si mal, et pas si confortable, soit elle prend gout à sa liberté et se rend compte reelement qu'elle t'aime plus....

C'est dur je sais mais au moins vous serez fixé les deux et arreterez de vous dechirer ????

qu'en pense tu ?

Gallia

elle ose sortir seule ?

Oui, elle travaille à mi-temps dans une boite à Genève. Pourquoi?

Ben je sais que cela doit être dur pour toi ..

Mais je pense que tout ce qui se passe doit finir pas le dialogue.
Je te conseil de la sortir un soir dans un resto et de discuter avec elle, et de mettre les choses à plat.
pourquoi le resto, c'est un lieu neutre.
Ensuite vends toi ... oui oui, car elle doit comprendre ton amour pour elle, et surtout la mettre en valeur et lui demontrer que tu es le meilleur... et qu'elle ne trouvera personne aussi bien que toi

Je ne peux pas ajouter grand chose. Je constate juste que, d'après ce que tu dis, ta femme va mal, réellement mal, et que ton couple va mal aussi. Et ce n'est pas en se contentant d'échanger des messages sur ce site que ça pourra aller mieux.

Si elle refuse de se soigner, elle ne pourra pas aller mieux. Si pour toi, la vie devient un enfer à cause de son incapacité à évoluer, il faut selon moi lui poser un ultimatum, des barrières, des limites, te préserver. Subir avec patience les soubressauts d'une personne malade psychiquement, c'est une preuve d'amour, au début. Mais à terme, la laisser se détruire et nous détruire sans réagir, c'est mauvais pour les deux. Ne la laisse pas te faire sombrer avec.

Si elle demande d'avoir du temps pour elle, pourquoi ne pas lui en laisser ? C'est un risque, bien sûr. Mais aussi la preuve que tu repsecte son indépendance, sa volonté, même si celà doit amener à une rupture. Dans la situation actuelle, il me semble important de ne pas vouloir figer le quotidien et ses problèmes... mais savoir évoluer.

Bon courage à vous deux,

salut titeuf55,
je suis tout a fait d'accord avec hobbes.
je n'ai rien a ajouter ,
j'ecris juste pour ajouter mon encouragement .
bon courage courage.

Je suis d'accord avec tout le monde, une bonne discution s'impose et à mon avis tu te laisse trop faire et elle aurait peut-être besoin d'un homme qui s'affirme!!!!

"

Lety, maman d'Andrew 09.10.98, Davon 22.12.00 & Naygel 20.11.02