@Etoile cannelle (très long) et @toutes les mamanges

[pistouflette]

Je n'étais pas une janviette 09 mais une aoutienne 08, j'ai lu ton histoire il y a quelques semaines et j'avais envie de te répondre, de te donner mon soutien... mais je l'ai pas fait tout de suite, beaucoup de choses sont remontées à la surface et ça m'a touchée, j'avais l'impression de lire ce que je ressentais ce que j'avais vécu… C'est pour ça que maintenant j'ai envie de t'écrire, de faire partager aussi mon histoire et bien sûr mon réconfort.

Parce que oui on est des battantes et que la vie continue, car il faut avoir confiance en la vie même si parfois elle nous paraît injuste. Je suis tombée enceinte après 3 mois d’essai, ce fut une nouvelle merveilleuse, un cadeau de Noël, à la première écho le gynéco nous informe que tout se passe bien que j’ai une grossesse qui se déroule dans les meilleures conditions. Nous allons à l’écho des 12SG, mon ami impatient de revoir notre crevette, moi le cœur qui bat la chamade, une angoisse ? une appréhension ? l’excitation ? je ne sais pas peut-être simplement une prémonition… Le gynéco nous fait entendre le cœur, magique, soulagée, nous passons à côté pour l’écho et là les premières images… pas bon, je sens mon gynéco inquiet, son visage se crispe et nous informe qu’il y a un souci avec la clarté nucale, nous le voyons également. Mais par sûreté notre gynéco nous prend d’urgence un rendez-vous à l’imagerie du Flon, nous y allons dans l’après-midi. Dans l’attente de ce rendez-vous, nous tournons comme des lions en cage, rongé par le diagnostic que nous savons d’avance… nous allons perdre notre bébé. Nous arrivons enfin à ce rendez-vous, on nous installe et nous avons environ une cinquantaine de cliché 3D de notre tit ange, nous le voyons, il souffre… La doctoresse nous explique avec la plus grande gentillesse que notre bébé souffre que c’est très grave et très rare, une malformation osseuse… nous savons que nous avons pas le choix, nous devons laisser s’envoler notre tit ange… ce fut une déchire horrible mais nous ne pouvions lui infliger qu’il continue comme ça. Le lendemain, le 6 février 2008, nous sommes rentrés à l’hôpital, anesthésie générale et notre tit ange a rejoint le ciel… Dans toute cette douleur nous avons été entourés merveilleusement bien par le personnel médical, notre gynéco, notre famille. Et mon ami est resté à mes côtés 24h/24h, nous avons été plus que soudés et nous avons réussi à surmonter ensemble, je l’aime fort et je peux qu’affirmer que c’est l’homme de ma vie !

Par la suite, il a fallu faire une autopsie de notre tit ange, car c’était peut-être génétique… voilà le résultat est tombé rapidement, nous y sommes pour rien, comme vous, c’était une « chance » sur mille. Ce n’est pas de notre faute, et comme tu dis c’est pas de « chance » c’est dur sur le moment mais c’est surtout rassurant pour l’avenir. Je n’écris pas pour faire peur aux futures mamans ou mamans, simplement que ça arrive mais que c’est TRES TRES RARE. C’est juste un message d’espoir et que nous pouvons remonter la pente, que l’avenir est devant. Mais Etoile canelle, il faut aussi se laisser du temps, vivre ses émotions, ne pas oublier qu’on l’a vécu dans notre chair, mais avec le temps tout s’apaise, juste qu’on oublie pas.

Maintenant, ça va faire 6 mois pour nous et nous avons repris rapidement les essais, mais toujours rien, je me dis que peut-être tant qu’on a pas passer la date « accouchement » il n’y a pas encore trop de place pour un autre bébé. Mais je sens qu’un autre bébé va arriver car j’ai confiance et notre tit ange veille sur nous et sur ces futurs frères et sœurs ! Nous sommes heureux avec mon ami et sincèrement le ciel s’éclaircit de jour en jour.

Je suis désolée d’avoir été si longue et d’avoir beaucoup parlé de mon histoire, mais j’avais besoin de partager, de donner un message positif et d’espoir. Et Etoile canelle, je me réjouis de te retrouver dans les essayeuses !!!

Gros bisous

PS : c’est la première fois que je post, alors j’espère que mon message n’est pas mal placé ou si c’est le cas, merci de pas m’en tenir rigueur…

[greentea]

Merci pour ton témoignage, je suis également passée par une intervention médicale de grossesse à 20SA il y a 8 ans et le souvenirs reste toujours. Mon bébé avait tout simplement arrêter de vivre suite à une malformation cardiaque. Depuis, j'ai eu 2 autres garçons qui se portent à merveille!!!
Chris74
Heureuse maman de



et

[Paty1980]

Je vote 10, alors que je ne vote jamais, mais ton post doit rester...

Mille pensée et bravo pour votre courage...

[pistouflette]

Merci les filles pour vos chaleureux messages qui me vont droit au coeur !

Nataraf

***
Essai bb1 depuis septembre 2007
Curetage à 14SA février 2008 (tit ange...)
Depuis mars 08 C1 : 30j C2 : 36j C3 : 32j C4 : 32j C5 : 30j

[Etoile cannelle]

Merci pour ton message. Je pense qu'essayer de faire ressentir ce que l'on ressent aux autres, ça prend du temps, et donc beaucoup de lignes. Et ton message n'est pas long du tout pour moi, il est l'expression de ce que tu ressens au plus profond. Le mien va l'être aussi je pense.

J'ai vu que tu avais eu peu de temps entre le moment où vous l'avez appris, et celui où tu as eu l'anesthésie générale. Je ne sais pas quel est le moins pire: attendre et se préparer, ou que l'intervention se fasse de suite, et réagir après coup...
Moi au début, je voulais faire ça au plus vite, car j'avais mal au coeur de devoir commencer à faire mon deuil alors que mon bébé était dans mon ventre. Mais finalement, je suis contente d'avoir eu 3 jours avant l'intervention. Pendant ces jours je suis passée par la tristesse immense, la colère, la rage, l'injustice. Et l'après-midi de la veille de mon intervention, j'ai décidé que mon bébé devait vivre ses derniers moments en partageant tout ce que je pouvais lui offrir de moi, tout ce que j'aimais. Je sais que c'est plus pour moi psychologiquement que j'ai fait ça, car à 3 mois il ne se rend compte de rien, mais je me dis que, quelque part, en étant joyeuse, mon corps ne pouvais lui donner que de bonnes choses, et que je ne voulais pas que la tristesse lui fasse finir sa vie de mauvaise manière. Je m'étais toujours dit que le jour où j'aurais un bébé, pendant ma grossesse je danserais pour lui, je lui ferais partager ma passion. Alors lui dans mon ventre, et moi, on a dansé la salsa dans le salon.
Et bien cela peut sembler bête, mais ça m'a amené à être plus sereine le lendemain. C'est clair que lorsque j'étais dans le couloir, en attendant d'entrer dans la salle d'opération, je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer. Mais comme toi, les gens étaient adorables, l'anesthésiste s'est assise près de moi, m'a parlé, m'a calmé. Et avant de m'endormir, ils ont même réussi à me faire penser à la seule belle chose à laquelle me raccrocher à ce moment-là: l'amour de mon mari, qui, je le savais, pensait très fort à moi.

Le temps efface la peine, mais on n'oublie pas. Parfois, quand je pleure, comme maintenant, je me dis que c'est peut-être mon petit ange qui se rapproche de moi, et que sa présence invisible me touche...

Ma gynécologue m'a dit hier qu'il fallait faire comme on le ressentait. Pour certaines femmes, le fait d'avoir un enfant tout de suite aide. Ca ne veut pas dire pour autant qu'il remplace le premier, mais ça aide à combler le vide qu'il a laissé. Je pense que c'est mon cas. J'ai accepté, je suis tournée vers l'avenir, mais parfois je sens un vide. Et qu'un nouveau bébé le comble, ça me remplirait de joie. Physiquement, mon corps est d'accord, puisque ma gynéco m'a confirmé que j'ai eu une ovulation normale dernièrement. Maintenant, que va dire ma tête à mon corps...on verra bien.

Comme toi, j'ai confiance. J'ai l'impression que notre petite ange veillera particulièrement sur moi, et particulièrement plus sur nous, c'est-à-dire moi et son petit fère/soeur, quand il sera dans mon ventre. C'est comme un souffle à mon oreille qui me dit: "T'inquiète pas maman, je suis là".

Je te souhaite d'avoir la sérénité, la confiance et la joie de l'avenir, pour avoir bientôt une nouvelle merveilleuse à nous donner.

[Pouchka]

Nataraf ton récit est très émouvant et très touchant.
Ce petit ange veille sur toi et ton ami!

Je te souhaite que du bonheur dans une nouvelle grossesse et surtout que tout se passe bien!
De même à etoile cannelle et toutes les mamans qui ont vécu la perte d'un bébé.

[justemaman]

nataraf et étoile canelle, vos témoignage sont vraiment magnifique, et me touche énormément...
comme vous pouvez le vor dans ma signature j ai perdu une petite fille l année passée, et j aimerasi vous envoyer pleins de courage pour la suite, et j aime bcp ta facon de pensée étoile canelle, moi il m a fallu énormément de temps pour arriver à voir sa positif... pour ce qu i est de la grossesse suivante, c est vraiment pas facile, mais si tu es bien suivi, sa se passe mieux...
chaleureuse pensées à vous et vos anges!!!

mam'ange d'une petite Emma, décédée in-utéro en pleine grossesse et née au ciel le 27.07.07



Mon ange nous a donné le plus beau des cadeaux de noel: un ti frère ou une tite soeur...

12.12.07: tu as fait ton premier coucou, tu mesures 1.4mm, et on a vu ton coeur, c'est merveilleux...
15.01.08: 2ème contrôle, tu mesures 10cm, tu es tout parfait, et tu bouges.... trop génial
12.02.08: 3ème contrôle, tu mesures 15cm, tu bouges comme un fou( ou folle), tout est parfait donc pas de tritest...
26.02.08: 17semaines passées, tout va bien, tu es en forme..
17.03.08: 4ème contrôle, tu mesures 25cm, pèses 330gr, et tout va bien pour toi, youpi...
02.05.08: 5ème contrôle + écho, tout va super bien, tu pèses près de 1kg... tu suçais tes pieds, ouahou quel gymnaste....
06.06.08: 6ème contrôle+ écho croissance, tu vas bien, tu pèses 1kg8, tu te cachais avec tes mains...
01.07.08: 7ème contrôle( maison de naissance): tout est ok, tu es déja bien engagé, prêt à faire ton entrée parmis nous...

[djoon]

vos récits de maman courage me touche!
j en ai les larmes aux yeux,moi qui ai porté ma fille,qui sait tellement bien l amour qu on peut avoir pour un enfant.
j'ai eu l immense chance,et bonheur de l'avoir faire naitre,en bonne santé.
je vous souhaite de tout mon coeur,
de vivre bientot des instants de joies avec un autre enfant,et que tout ce passe bien.